Resquebrajando a Cherry

Hace no mucho ha sido el cumpleaños de Zorro (¡y una mierda! Pero la única forma de sacar a ese tío de su madriguera es lanzar una granada de gas dentro), así que tuve que ponerme las pilas y pensar algo que le pudiera gustar y sorprender.

¿Qué le puede gustar a un proyecto de psicópata? - Pensé. Por suerte gracias a ver muchos episodios de CSI, Mentes Criminales y demás, he aprendido a meterme en la mente del asesino. Y cuando yo me meto en un papel, me lo tomo a pecho =P

Todo eso me hizo recordar la temática candidata ideal para el regalo... Para quien no la conozca, Dexter es una serie de Showtime que trata sobre un asesino psicópata que siente la necesidad de matar por un trauma infantil. Por suerte de pequeño, su padre adoptivo (policía de profesión) le enseñó en parte a controlarse, y asesinar sólo a aquellos que lo merecen y han conseguido escapar del sistema. Además que Dexter haya conseguido llegar a forense de la policía le facilita la labor de recopilar la información que necesita para la caza.

En su primera temporada la serie se centra en la saga del asesino del hielo. En ella una serie de asesinatos atípicos llaman la atención de Dexter. A lo largo de la ciudad aparecen varios cuerpos mutilados y empaquetados sin haberse derramado ni una gota de sangre en el proceso. Ésto consigue despertar la curiosidad y admiración de Dexter por los métodos del autor, y ahí comienza una batalla de brillantes mentes psicópatas.

Pues bien, esa temporada de la serie está basada en una novela: El oscuro pasajero, de Jeff Lindsay. La elección del regalo estaba clara. Sin embargo mi decepción se desató cuando no conseguí encontrar la edición guapa del libro, y tuve que conformarme con la de bolsillo. No estaba tan mal, pero tapas blandas de cartón sin sobrecubierta... no lo convierten en algo visualmente atractivo aunque el contenido sea el mismo. Así que no tuve más opción que darle a la presentación algo de teatralidad...


En la mencionada saga del asesino del hielo, Dexter se ve sorprendido por todo lo que el asesino parece saber de él. Un día al llegar a casa Dexter se encuentra con un desafío de su parte. Al entrar en su casa se da cuenta de que algo no va bien: en la puerta del congelador de su nevera ve colgando y mirándole fijamente la cabeza de una muñeca. Al acercarse y abrir la puerta de éste ve en su interior el resto de su cuerpo de plástico, desnudo y mutilado, con un pequeño lazo rojo en cada uno de sus miembros... una especie de sádico regalo. Una idea macabra y divertida se me vino a la cabeza.


Ni corto ni perezoso compré el material que necesitaba: una caja suficientemente profunda, una muñeca barbie y unos metros de lazo rojo. No creo que haga falta dar muchas pistas más. Bastó colocar el libro en un falso fondo bajo la caja, y encima la decoración... Fuera, la cabeza cosida colgando de la tapa era el último detalle que necesitaba. El resultado continuación.

1. El libro al fondo de la caja

2. La alegre decoración

3. Listo para entregar

Respondiendo a las preguntas que os puedan venir a la cabeza. Primero, no, no soy un psicópata... sólo muy original. Y segundo, no, no violé a la muñeca antes de mutilarla... el sexo fué consentido... :P

Rabia y dolor

Hace escasamente una hora, cuando bien repantingado me disponía a jugar con mi consolita portátil, he tenido un desagradable incidente.


Por alguna extraña razón que escapa a mi comprensión, la muy guarra de la tarjeta SD donde se almacenan todo archivo susceptible de ser reproducido, mostrado o ejecutado en la consola empezó a tener un comportamiento extraño. Como zombies empezaron a resurgir de entre las tinieblas archivos ya eliminados hace tiempo, que para colmo compartían nombre con los ya existentes. Hasta que después de mucho intentar recomponerla desde el PC dijo basta, y la muy puta dejó de leer los datos que almacenaba, indicando como corruptos archivos y directorios.

Es una pena que la tarjetita no tenga aparato digestivo... porque todos los archivos que he perdido de buen grado se los metería uno a uno por el culo para luego destriparla y sacárselos de nuevo con el ánimo alevósico de hacérselos tragar. Me tuve que conformar con formatearla a sistema FAT mientras carcajeaba y gritaba: ¡¡¡SUFREEEEEEE!!! ¿Es imprescindible este ritual para formatearla? No, pero desahoga.

Dicho esto... en realidad no es tan grave la cosa. La mayoría de las cosas perdidas han sido juegos para la propia consola y partidas guardadas... aunque precisamente estas últimas son las que más duelen. Tantas horas acumuladas (aunque sean de ocio) para tener que empezar desde el principio... duele. Aún así, no queda otra que aguantarse.

No me gusta la Jovovich

Resident Evil 2 ya es de por sí una peli más mala que el cáncer... pero esa escena de Milla Jovovich en pelotas en el tanque de agua me traumatizó de por vida. Sí, que si diva de nosequién, que si modelo, que si actriz... ¡que no me gusta cojona! ¡Parece un esqueleto! Ni pecho, ni caderas... seguro que sale más rellenita en las radiografías que en las fotos.



Por cierto, mi primera tira ya ha salido publicada en ¡Eh, tío! La segunda será publicada el Lunes.

¡Eh, tío! por Fénix (segunda parte)

Pues... adivinad. Sí, es otra tira para lo mismo, ¡pero que listos sois coño! Pues nada, que como Morán permite hasta tres tiras por persona... me dio por hacer otra. La verdad es que le estoy cogiendo el gustillo a esto de hacer tiras chorras... =P

¡Eh, tío! por Fénix

Bueno, hará un par de semanas me topé por casualidad con ¡Eh, tío!, un WEE (Web Cómic en Español. Nadie le toma el pelo a Adam Wee ò_ó). El caso es que en dos tardes de puro descojone me ventilé sus más de 500 tiras. El caso es que en su última actualización (el tío le echa un par de bemoles y actualiza tres veces por semana: Lunes, Miércoles y Viernes) incita a la colaboración invitando a sus parroquianos a "completar" su tira con un chiste de cosecha propia. Podéis ver las bases aquí.

Aquí queda mi aportación:

Pajas mentales

Hoy traigo algo un poquito diferente para actualizar el blog. Igual me animo a hacer algo así más veces. Click para agrandar. =P

Soneto de una noche de verano

En la madrugada de este Domingo,
quiero escribir poesía de improviso;
no esperéis mucho de ello, ya os lo aviso,
sin duda más de uno dará un respingo.

He de confesar que sin duda alguna,
hacer versos no está entre mis talentos;
si en prosa no estoy para lucimientos
en lírica mi aptitud es: ninguna.

No por ello desfallezco, es cierto,
y cada día lo sigo intentando,
con persistencia se alcanza el acierto.

Con esto mi soneto va acabando,
ya es tarde para continuar despierto,
y este teclado estar aporreando.

Delirios de un pobre chiflado

Al borde de un ataque psicótico escribo las que es posible sean mis últimas palabras en pleno uso de mis facultades mentales. A día de hoy he hecho un escalofriante descubrimiento que cambiará el curso de la historia. Según un estudio que he realizado la calurosa noche del 30 al 1 de Julio, las palomas son capaces de gorjear de noche, desde las cuatro de la mañana hasta mediodía ininterrumpidamente en intervalos regulares de menos de dos segundos. Aún no he descubierto a qué es debido esta anomalía, este inusual comportamiento nocturno (¿quizá los pájaros también celebran que España ganase la Eurocopa?), pero sí puedo concluir que suscita desastrozas consecuencias. Si al matraz añadimos una noche de calor insoportable, dolor lumbar y dificultad respiratoria asmática encontramos la fórmula que provoca la destrucción íntegra de la voluntad del individuo.

Se trata de un proceso rápido en el cual el sujeto comienza revolcándose patéticamente en su lecho, acentuando el dolor lumbar y la necesidad de disipación de calor corporal, que desemboca inevitablemente en una sudoración excesiva. A su vez, este exceso de sudor facilita la adhesión y enredo de las sábanas alrededor de las piernas del individuo, provocando la inmovilización del mismo simultáneamente a un descenso considerable de su moral. Si a estas alturas el gorjeo aún persiste, el sujeto tratará de evitar su audición, cubriendo su cabeza con sábanas, almohada, cojines o sus propios miembros (superiores) con resultados infructuosos. En esos momentos debido a la calor y la fatiga el sujeto comenzará a encontrar dificultades respiratorias en caso de que sufra cuadros de asma o alergias que afecten su conducto respiratorio. A partir de ese momento, todo ese cúmulo de circunstancias unidas al irritante y repetitivo gorjeo, así como las constantes miradas al reloj sobre su mesita se encargarán de ir minando la moral del individuo.

Cuando el sujeto se levante de la cama escasas horas después y debido a la escasez de energías ya no sentirá profundos deseos de venganza e ira pajaricida... sólo aquello que Pelé tantas veces ha sentido... Una terrible impotencia.

Como era de esperar, el sujeto sometido al estudio mencionado he sido yo. Cuando escribo estas líneas son las 2:40 AM de la noche siguiente tras el suceso. He de irme a la cama. Me duele la cabeza, la espalda, los hombros, me pican los ojos y hace muchísimo calor. Tengo miedo... No aguantaré otra noche igual... No puedo morir... no así... yo merezco una muerte por kiki.

En caso de que fallezca sólo quiero dejaros una última voluntad. Subid al tejado, destrozad ese nido y matad a los pollos y sus padres. Pero en orden. Matad y desmenbrad a los polluelos ante la mirada impotente de sus padres... y luego hacédselos comer triturados. Después de eso amputadles las alas a los padres y tiradlos desde el tejado al suelo. Si la caída de ocho pisos no los mata, dejadlos desangrarse ahí. Y si los cabrones no sangran, sacadles un ojo. Gracias. Quién lo haga se ganará un lugar privilegiado en mi sentimental corazoncito.